О чем рассказать детям, или Что толку в красоте, если пусто в животе?

Вопрос-ответ

«Сейчас человек состоявшийся означает состоятельный», – говорит в интервью молодая супруга известного политика. Таким знающим голоском лопочет, уверенным. Ничего, ей можно, у нее голова легкая, почти невесомая: слова лишь выпорхнули, а она уже и не помнит ничего.

То ли дело моя, чугунная, – всё помнит. Потому что уж очень часто ей приходится думать за троих – за себя и еще за две маленькие головушки – одну с косичками, другую стриженую, колючую. Вот такое я нынче Чудо-Юдо трехглавое.

Понасмотрится треть меня всяких новостей, поначитается газет-журналов и не знает, что оставшимся двум третям говорить, с чего начать-то. Хочется все правильно рассказать, как в сказках добрых положено, – мол, это хорошо, дети, а вон то, серое, злое, то – плохо. Хочется, да не можется.


Читать дальше  » 

За кого голосует Простоквашино?

Вопрос-ответ

– Ты, Шарик, за кого голосовать нынче будешь, – спросил кот Матроскин своего приятеля, стоя перед зеркалом и расчесывая усы.

– А я вообще голосовать не пойду, – отозвался Шарик. – Голосуй, не голосуй, костей от этого в супе не прибавляется.

– Абсолютно собачья позиция. Голосуют не ради костей.

– А ради чего же еще? – удивился Шарик.

– Ради всеобщего удовлетворения, – замурлыкал в ответ кот.

– Это как?

– Попой об косяк. Пойдешь голос отдавать или как?

– А мне своего голоса жалко. Отдашь, чем гавкать будешь.

В это время в дверь постучали.


Читать дальше  » 

ха-ха

Приколы и юмор
Номер 1
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Читать дальше  » 

Обострение борьбы с равнодушием. Уже — на словах!

Блог им. RedCat


Они пока еще не смешные — новые политические анекдоты. Анекдот ведь род живого, городского и разночинского фольклора, вырос из сплетни, из пересказа, он должен обкатываться людским морем, как галька, у многих побывать на языке, а сейчас анекдот уже не проговаривается, а прочитывается; он живет в интернете.
Но это ничего. Время у нас есть, и это наше время принято называть эпохой новой устности. Интернет по большому счету — площадка устного, а не письменного творчества. Интернетовский русский — письменная запись устной речи. Как-нибудь да научимся шлифовать наши новые анекдоты. А они между тем идут валом, волной — за последний месяц больше новых политбаек, чем за последние пять лет.

Понятно почему.

Читать дальше  » 

Подборка старых анекдотов на тему "английского юмора"

Приколы и юмор

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя
чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.
*** .


Читать дальше  » 

Как Дмитрий Анатольевич меняет профессию?

Вопрос-ответ

В том, что президент решил поменяться местами с премьер-министром, нет ничего удивительного. ВРИО царя снимает корону и переходит на работу в домоуправление.

Где-то такой сюжет уже был востребован.
Ну, конечно же, в гениальном фильме Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию». Помните, бессмертное:
«Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь»…


 


Читать дальше  » 

Comedy Club production представляет. Скоро в Магадане "Дуэт имени Чехова"!

Блог компании Фабрика развлечений
В начале декабря наш город посетит очередной проект Comedy Club Production "Дуэт им. Чехова". В программе лучшие номера и то что не покажут по телевизору. Цена билета от 800 до 2500 руб. Продолжительность концерта 1,5-2 часа.

Что может произойти, если рухнет евро? Апокалипсис - русская версия

Власть & Деньги

Итак, представим. В Европе кризис. Греция, а за нею Италия и Испания объявили дефолт. Евро рухнул. Одно за другим падают европейские правительства. Саркози и Меркель эмигрируют в Ливию. Миллионы людей остаются без средств к существованию.

На рынке только две устойчивые валюты: белорусский и российский рубль. Америка в ауте. За попытку расплатиться долларами дают по физиономии.

Тысячи европейцев штурмуют погранзаставу в Бресте, в надежде найти пристанище. В Москве таджиков и молдаван со строительного рынка вытесняют немцы и австрийцы.


Читать дальше  » 

Лучшая мужская роль.

Приколы и юмор


ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского искусства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медведеву премию «Оскара» в номинации «Лучшая мужская роль» за создание образа президента страны в течении последних трех лет.

Читать дальше  » 

Мужские фантазии

Приколы и юмор

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.



Читать дальше  » 

Фразы Ксении Собчак.Избранное. Дом 2

Блог им. fan221
«ни Б, ни М, ни оливье, и ни салат весенний»
У меня такая репутация, что её лучше потерять…
моё сердце, не дверь туалета, где написано «свободно — занято»

"… И Каждый суслик в поле агроном...."

«матка всех лохов»(о Волочковой)

«сендвичи все идут в жопу»


Читать дальше  » 

Книга российских рекордов :)

Блог им. fan221
— Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

— Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

— Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

— Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

— Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.


Читать дальше  » 

Рассказ (А.Б. Гальперин - Петросян)

Блог им. Insider
Эта история началась с того, что в квартире Василия Савельевича Лиховского завелся петросян. Причин для появления петросяна в квартире Лиховских вроде и не было. Семья Василия была культурнейшей, читающей и интеллигентной. И потому, когда за плинтусом что-то тоненько и противно заскрипело, никто из домочадцев внимания этому особого не придал.
Явил себя петросян совершенно неожиданно, ловко вскарабкавшись прямо на кухонный стол, в тот момент, когда семья Лиховских в полном составе уселась отобедать в узком кругу наваристым гороховым супом с копчеными ребрышками. Петросян выбежал на центр стола, учтиво расшаркался, растянул до ушей отвратительную улыбку и заговорил.

Читать дальше  » 

Составлен рейтинг самых глупых жалоб вернувшихся с отдыха туристов

Блог им. GTA
Британская ассоциация турагентств (ABTA) и туристический оператор Thomas Cook составили рейтинг самых глупых жалоб вернувшихся с отдыха туристов, сообщается на internet-сайте ассоциации туроператоров Российской Федерации.
«На пляже было слишком много песка», – жалуется один из туристов. «Мы купили экскурсию в аквапарк, но никто не сказал нам, что необходимо было взять с собой купальники и полотенца», – сетует другой. Семейная пара, отдыхавшая с детьми, также осталась недовольна: «Никто не предупредил нас, что в море будет рыба. Она испугала детей».
«Во время отдыха в Гоа в каждом ресторане подавали блюда с карри, а я ненавижу специи», – сетует гурман-неудачник. Кто-то из туристов остался недоволен информацией в рекламном проспекте: «Мы нашли, что песок был не таким, как в каталоге. Ваш каталог изображает желтый песок, а на пляже он был белым».
Ревнивая жена выступила против загорающих топлес. «Загорание топлес на пляже должно быть не разрешено. Наш отпуск был испорчен, потому что мой муж каждый день рассматривал других женщин», – жалуется она.
Иногда туристы делают удивительные открытия. «Мы купили солнечные очки Ray-Ban за 5 евро у уличного торговца, но они оказались подделкой», – возмущается одна семья. Глава другой ячейки общества так совершенно занялся изысканиями: «Я сравнил размер наших апартаментов с одной спальней с апартаментами наших друзей с тремя спальнями. Наши были сильно меньше».
Но лучшая жалоба поступила от неудачливой невесты, забронировавшей двухместный номер с 2-мя кроватями: «Мы с женихом забронировали номер с 2-мя кроватями, но нас поместили в комнату с одной двуспальной. Я считаю вас ответственными за то, что я забеременела. Это бы не произошло, если бы мы получили именно тот номер, который бронировали».